Mc Drive Erfahrungsbericht

[Greifenklaue]

Gefunden hier: http://www.blutschwerter.net/f100-fun/lol-mc-drive-erfahrungsbericht-3.html

MC Drive - Ein Augenzeugenbericht

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.

Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In\'er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:

"Haben Sie etwas vom Huhn ?" Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, dass allerdings eindeutig mit "...icken" endet.

Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN !"

"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.

Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"

"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R!?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren."

"OB SIE KÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"

"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu ?".

"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN??!!"

Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."

"ICH KOMM\' DIR GLEICH RAUS UND GEB\' DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."

"SCHLUSS JETZT ! Schalter zwei. Sechsmarkfünfundvierzig."

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Mark-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab\'s nicht größer."

*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen."

[Thalurial]

Sowas finde ich nicht gerad lustig.
Wenn der Verkäufer komisch angefangen hätte oder man sich kennt... aber die Leute einfach so zu verarschen, geht mir gegen den Strich.  [1]

[Greifenklaue]

Ich gehe davon aus, dass es nicht tatsächlich passierte, sondern nur erdacht und geschrieben wurde.

Daher konnte ich mich auch herrlich amüsieren über:

"OB SIE KÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"

"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."

"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

Hat schon fast was von Tresenlesen. Fast!

[Thalurial]

Meine Abneigung liegt darin, dass ich schon zuviele Ä***** kennengelernt habe, die Ähnliches wirklich gebracht haben.

An sich haben die Sprüche schon was, aber halt im Zusammenhang finde ich es nicht lustig. Und für eine Comedy-Einlage fehlt die nötig Mimik, sowas kann man nicht einfach aufschreiben.

[Greifenklaue]

Tresenlesen trägt sowas ja sehr eloquent vor... Und mit der entsprechenden Stimme im Kopf, klappte es ganz gut bei mir.

Ansonsten hast Du natürlich Recht damit, dass es sich nicht gehört, Leute die einem nix getan haben, zu verarschen.

[Argamae]

Ansonsten hast Du natürlich Recht damit, dass es sich nicht gehört, Leute die einem nix getan haben, zu verarschen.

Amen!

Nee, mal im Ernst - bezgl. des beim schlichten Aufschreiben verloren gegangenen Humors stimme ich Thalurial zu. Zudem beruht der Humor auf der "aggressiven" Art, die einen Ingo Appelt seinerzeit so beliebt gemacht hat - allerdings nicht bei mir.

Echte Alltags- oder Situationskomik, gepaart mit der Realsatire "Leben", läßt mich schmunzeln. Und da der Gag hier garantiert nicht so stattgefunden hat, geht der Witz auch zum großen Teil an mir vorbei.

[Streifenmalkav]

Uff und ich hatte vorhin schon Angst, dass ich mal wieder die Einzige bin die es mal wieder nicht lustig findet.

Ich kann mich da meine Vorrednern nur anschließen. die armen Menschen am Drive-In Schalter haben genug zu leiden, und die Art von Humor sowie die Darbietung als Text tragen meiner Erheiterung ebenfalls nicht bei.

[Greifenklaue]

Uff und ich hatte vorhin schon Angst (...)

Wer ist den Uff???

[Streifenmalkav]

Uff? Du weißt nicht wer Uff ist? [18]

In den Staub, Unwürdiger!  [25]

[Argamae]

Überhaupt, wirklich lustig sind nur Duergar Lars-Dietrich und sein Prengel!  [15]

[Gottkaiser Ripley]

Ach, schön, daß das noch wer scheiße fand, ich nämlich auch. Ich finde, daß es schon dermaßen unglaublich viele frei herumlaufende Arschlöcher gibt, daß man das nicht noch per Comedy überspitzen muß (so wie Hape Kerkeling mit seinem neuen Alter Ego, wo er als betrunkener Fahrgast Taxifahrern auf den Geist geht - die fahren 1. so schon scheiße genug Auto und werden 2. sicherlich schon total häufig "normal" genervt, da muß das nicht noch wer forcieren). Die Gefahr sehe ich immer darin, daß das irgend ein Kleingeist (Leute wie ich z.B.) total lustig findet und das dann auch macht. WENN dann aber am anderen Ende ein sehr aggressiver Mensch ist, der grad total die Schnauze voll hat (Leute wie ich z.B.), dann könnte das sein, daß sich Person A) von dem eine fängt. Und das zu recht.

[Bart FU]

Du verpruegelst Dich oefter mal selbst?

Finde ich auch interessant, ich fand den "Humor" oben auch nicht. Da war wohl keiner. Also noch einer, der das scheisse fand.

Allerdings: JETZT weiss ich, warum ein Mitschueler von mir damals bei niemandem beliebt war, weil der naemlich GENAU so einen "Humor" hatte.

[Gottkaiser Ripley]

Das war der, dessen Freundin sich von ihm trennte, weil er einen Gag zu viel machte? Obwohl, ich nenne sowas nicht Gag, das würde bedeuten, er wäre ein Clown. Dabei sind es keine Clowns, "Arschloch" wäre stimmiger.

[Bart FU]

Das meinten die anderen wohl auch.

[Gottkaiser Ripley]

Warum erinnert mich so ein Verhalten nur an meinen Bruder? Ex-Bruder sozusagen.  [16]  [16]