Geheime Aufzeichnungen vom Herrn der Ringe

[LoretheDruid]

http://www.napfsuelze.de/secret/derherrderringe.htm

Lest euch die Aufzeichnungen durch,und lacht mit mir.
Diese sind nämlich sehr gut.

[Finnya]

Ist ganz nett, aber nix was mich vom Hocker reissen würde...

[McArden]

Nicht übel.... [24]

[Greifenklaue]

Nicht übel???

Also, ich wurde auch schonmal genötigt, diesen Mist zu lesen.  [20]

Gut, ein- zweimal kann man schmunzeln, aber ehrlich gesagt, soviel prepübertären Mist hab ich nicht mal im Env..., ähh, meiner Lieblingsrollenspielfachzeitschrift gelesen!!!  [1]

Gnade! Und der Übersetzung nicht würdig!

(Im übrigen: natürlich kann man HdR verarschen, dass ist nicht mein Problem, aber das geht auch stilvoll UND lustig!!!)

[Merlin]

Ja das geht auch besser. Hat einer von Euch mal das Thesenpapier zu 'HdR# von versch. Regiseuren gelesen.

Wie würde der HdR sein wenn Georg Lucas ihn gedreht hätte?

[Greifenklaue]

Nein???  [16]

Findet man das auch im Netz  [18]

[Merlin]

George Lucas:
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die
mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End

John Woo:
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das
gehen soll) -sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit
Musikuntermalung

Woody Allen:
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert

Dieter Wedel:
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co
dabei

James Cameron:
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin
der König der Welt" -Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der
Anfangsschlacht "I´ll be back"

M.Shamalaladingsbums (der 6.Sinn Mensch)
- zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden
sind, alle anderen sind schon tot

Michal Bay:
- Gimli´s Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen. Aragorns
Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen
amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt,
fliegen die Nazgul über sie weg.

Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise,
im Wald gäbe es Einhörner,
die Nazgul hätten ein Design von Giger,
Sauron wäre ein Feinschmecker
und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.

Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer
Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate´s Motel und am
Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die
ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat! Und Hitchcock
tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.

John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd
durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln:
"ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so
richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die
ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.

Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger
Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon
sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier
gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich
aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen,
um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die
Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe. Die DVD hätte
exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ("It´s like
kind of...")

David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine
Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch
siegen.

David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein"
unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst
begegnen - niemand würde den Film kapieren...

Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins
4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser
Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache
besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik".

Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind
Schwarze.

John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John
Carpenter selbst gemacht. - Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und
irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der
jeden Moment zuschlagen kann.

Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio
entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor
einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch
Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler
hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor´s Gesicht zu halten (merkt
ja keiner). - Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus´m
Kaugummiautomaten. - Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber
trotzdem Kult gewesen.

P.T. Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das
persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen
Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.

Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von
ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie,
daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält. - Der
Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3.
Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen. - Der
Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...

Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte
Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die
andere Seite bringen können. - Der Film hätte jede Menge Kung Fu
Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time
eingefangen. - Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich
wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede. - Die
Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics
und der Film wäre mit Techno unterlegt.

Die Coen-Brüder:
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine
Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem
Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der
die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist!
Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt
und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit
über´s Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und
leider erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von
nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen
Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch
aufzuklären vermag.

Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete
Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem
heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind. - Kämpfe
gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen. -
Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film
gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of
life" würde in der deutschen Fassung von Bro´Sis interpretiert. - Ein
lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!

Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger
sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen
alle hinter ihm her sind. Zur Story: - Frodo trifft Arwen - sie kommen
sofort zur Sache. - Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur
Sache. - Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur
Sache. - Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später
werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen
Endorgie

[Merlin]

Das Ganze ist hier zu finden.

[Finnya]

[15]
ich lese das jetzt schon zum zweiten mal, aber ich mußte noch genauso lachen wie beim ersten durchlesen... super !

[Elminster]

Jepp, sehr lustig!

Aber auch schon ganz schön alt...

Zu den Tagebucheinträgen:

Naja, also, wie soll ich sagen??? Ich habe nicht einmal gelacht und finde die meisten Sachen so dermaßen platt, daß mir nix mehr dazu einfällt....

[1]

[Greifenklaue]

Puhh, schon besser!!!  [18]

[Chinablue]

[15] wie kommt man auf solche Ideen?
Egal, ich fand das richtig lustig

MfG China

[McArden]

Wie man auf sowas kommt?!? Wie lange treibst Du Dich schon in der Rollenspielszene rum?

Die sind alle erleuchtet.... [051]

[Elminster]

Ich würde sagen:
ein Wochenende lang schlechte Filme gucken, Paranoia spielen und unerlaubte Betäubungsmittel...zack, und die Homepage war da...

[44]

[Merlin]

Eine weitere Theorie ist auch, daß die so um ca. $Uhr Nachts bei einer iherer Spielrunden ihren nächtlichen Tiefpunkt hatten. Was meinst Du auf was für Ideen wir schon gekommen sind um diese Uhrzeit...