Hilfreiche Beispiele bei Akuter Dummheit

[Torlogk]

Für jeden den es Betrifft finden sich hier
Beispiele von Leidensgenossen...   [15]   [15]   [15]

EINS
Vor kurzem ging ich zu McDonalds und sah dort auf der Speisekarte,
dass man 6, 9 oder 12 Chicken McNuggets bestellen kann.
Ich bestellte ein halbes Dutzend.
"Wir haben kein halbes Dutzend Nuggets", sagte der Teenager hinter
dem Tresen. "Habt ihr nicht?" fragte ich. "Wir haben nur 6, 9 oder
12 Stück" war die Antwort. "Also kann ich kein halbes Dutzend
kaufen, aber ich kann 6 Stück nehmen?" "Das stimmt."
Ich schüttelte den Kopf und bestellte 6 McNuggets.  [2]

ZWEI
Das, was da geschehen ist, wundert mich nicht mehr, seit einem Erlebnis
vor einigen Monaten. Ich ging zur Kasse eines Lebensmittel-Großmarktes,
legte meine Einkäufe auf das Band und die Dame hinter mir legte
ihre Artikel knapp an meine ran. Also nahm ich einen dieser "Teiler",
die neben der Kasse liegen und platzierte ihn zwischen meinem Einkauf
und jenem der nächsten Dame. Nachdem die Kassierin alles eingescannt
hatte, nahm sie den "Teiler! " und suchte darauf nach dem Barcode.
Da sie keinen finden konnte, fragte sie mich: "Wissen Sie, wie viel das
kostet?" Ich sagte zu ihr "Ich habe meine Meinung geändert, ich kaufe
das heute doch nicht." Sie sagte "Okay", dann bezahlte ich und ging. [3]

DREI
Eine Dame saß in ihrem Büro und die Kollegen beobachteten, wie sie
immer wieder ihre Kreditkarte in das Floppy Laufwerk steckte und wieder
rausholte. Als sie gefragt wurde, warum sie das mache, meinte sie, dass
sie im Internet etwas einkaufen will und die immer nach ihrer Kredit-
kartennummer fragen, daher würde sie dieses "Dingsda" verwenden. [081]

VIER
Vor kurzem sah ich eine junge Frau die neben ihrem Auto stand und
weinte. "Brauchen Sie Hilfe?" fragte ich. Sie antwortete "Ich weiß,
ich hätte längst die Batterie von meinem automatischen Autotüröffner
ersetzen sollen. Nun kann ich nicht in mein Auto rein. Glauben Sie,
dass die (sie zeigte auf ein weit entferntes Elektrogeschäft) dort
Batterien für den Öffner haben?" "Hmmm, weiß ich nicht, haben Sie auch
eine Alarmanlage?" fragte ich sie. "Nein nur dieses Fernbedienungsding"
antwortete sie und gab mir die Autoschlüssel in die Hand. Ich nahm den
Schlüssel und öffnete damit die Türe manuell, sagte dann zu ihr "warum
fahren Sie nicht dort rüber und fragen nach Batterien.
Zum Gehen ist es doch sehr weit."  [047]

FÜNF
Vor vielen Jahren hatten wir eine Praktikantin im Büro, die nicht sehr
schlau war. Eines Tages tippte sie etwas auf der Schreibmaschine, drehte
sich zur Sekretärin um und sagte: "Ich habe fast kein Schreibmaschinen-
papier mehr, was soll ich machen?" "Nimm doch Kopierpapier", sagte die
Sekretärin. Die Praktikantin nahm ihr letztes Blatt Papier, gab es in
den Fotokopierer und stellte mehrere weiße Kopien damit her.  [8]

SECHS
Die Polizei in Radnor, Pennsylvania, hatten einen Verdächtigen fest-
genommen. Um ein Geständnis von ihm zu erhalten, setzten sie ihm ein
Metallsieb auf den Kopf und verbanden dieses mit Drähten an einem
Fotokopierer. Auf das Blatt im Kopierer hatten sie "Er lügt" geschrieben
und jedes Mal, wenn sie annahmen, dass der Verdächtige nicht die
Wahrheit sagte, drückte ein Polizist auf den Kopierknopf. Da er glaubte,
dass dies ein Lügendetektor sei, gestand der Mann schließlich.
[183]  [2]  [3]  [81]

[Greifenklaue]

Klasse
Schön, dass du mal wieder hier bist!

ich hoffe, du spürst weitere begebenheiten auf  [15]

[Ruy]

Das ist wirklich gut. Das erinnert mich irgendwie an das wahre leben, es erinnert mich so an Jan-Nik.

[Gottkaiser Ripley]

Zu McD fällt mir auch einer ein, ich bin früher immer hin und bestellte eine große McNuggets (ich meine, die haben kleine, also 6er, mittlere, also 9er und große, also 20er). JEDESMAL fragte mich der Schwachkopf hinterm Tresen: "9 oder 20?" Bei Fritten hat mich das nie einer gefragt, und ich glaube, da haben die auch 3 größen, oder?
Und dann die Soucen: "Welche Soucen wollen Sie denn dazu?" Ich: "Egal, einfach 3 verschieden." "Curry, Süßsauer oder Weißnichtwiedieheißen?" Ich wieder: "Egal, irgendwelche, nur 3 verschiedene." Legt der mir nach einigem Zögern dreimal die gleiche Souce hin. Ich wieder: "Nicht dreimal die gleiche, irgendwelche, aber 3 verschiedene." Dachte, der würde gleich einen Schaltkreiskollaps kriegen. Also das Spiel von vorne: "Curry, Süßsauer oder... ?"

[Greifenklaue]

Er ist ja vollkommen zurecht verwirrt, wenn Du "egal, Hauptsache drei verschiedene" haben willst, er aber nur drei zur Auswahl hat. Da muss ja ein haken bei sein!!!

Ich weiß dafür, warum man bei McD (und Konsorten) IMMER gefrasgt wird "Zum Hieressen oder zum Mitnehmen!!!".

[Noch´n Gottkaiser]

Warum, muß man da eine Art Kotzentgeld fürs Klo zahlen, wenn man es "dort" essen möchte?

[Astendar]

Das hab ich neulich im Fernsehen gesehen, warum das so ist; hat mit der Mehrwertsteuer zu tun, die ist wohl anders ausgezeichnet, wenn man es mitnimmt.

[Gottkaiser Ripley]

Ahhhhh! DEUTSCHLAND! *versteht

[Ruy]

Komisch, ich habe auch immer so komsiche Sachen bei McD erlebt. Man kann das Personal ja in Sachen wechsel Geld so richtig schöön verwirren. Ich habe oft schon das Essen geschenkt bekommen, nur weil die Leute nicht rechnen können. Manchmal denke ich wirklich, das Personla wird nur na solchen Kriterien ausgewählt.

[Greifenklaue]

Das hab ich neulich im Fernsehen gesehen, warum das so ist; hat mit der Mehrwertsteuer zu tun, die ist wohl anders ausgezeichnet, wenn man es mitnimmt.

Genau! Einmal halt 7% (oder 8?) und einmal 16%...

[Gottkaiser Ripley]

Bitte nicht mehr übers essen reden, ich hab´ eben ne Ente beim Chinesen gemümmelt, jetzt bin ich so vollgefressen, mir ist schon schlecht..  [112]  [113]  [108]

[Argamae]

Noch'n kleiner McDoof-Witz:

Kommt 'ne Flachzange zu McD. "Einmal 9 so'ne Dinger mit Soße!"
Fragt der Verkäufer: "Chicken McNuggets?"
Sagt die Flachzange: "Nee, brauchste nich' schicken, ess ich hier!"

BUAAAAHAAAA!  [15]

[Berserker]

Hab auch ein Beispiel für die Dummheit von manchen Angestellten! [23]

Letzt hat einer meiner Mitazubis beim Metzger ein Schinkenbrötchen bestellt, die logische Frage "Mit welchem Schinken?" Mein Kollege: "Von  dem Rechteckigen!" Darauf die Verkäferin: "Von welchem? [16] Dem Viereckigen da? [16] "

Naja, ich hab dann mir ein Lachen verkneifend den Metzger schnellstens verlassen! [22]

[Greifenklaue]

[15]  [15]  [15]  Sehr schön... Da sag noch einer, mamn braucht Mathe nicht im späteren Leben...

[Greifenklaue]

Meine Mutter, wie ich am Rande Niedersachsens wohnend, meinte neulich:

"Hast Du Dir die Süddeutsche gekauft oder heißt unsere Zeitung jetzt so??"